Grandes retrouvailles, véritables retrouvailles avec... L'Amphithéâtre, "l'Amphi" pour les intimes. Pas comme je les imaginais comme d'habitude. J'étais très enthousiaste... Quand j'arrive dans la cour, je vois Christine et sa fille la traverser, je me dis "c'est bon, j'ai rien loupé...". ça me fait toujours bizarre de me dire que Christine a une fille. Christine je ne sais pas comment la décrire. C'est un peu comme une star, une célébrité presque accessible. J'ai toujours l'impression que ce que je pense d'elle est différent de ce que pensent les autres. Mais de toutes façons j'ai souvent cette impression. Soit je suis une égoïste pure et dure, qui ne pense qu'à elle et qui pense qu'elle est différente des autres. Soit je suis une hyprasensible qui ressent vraiment les choses multipliées par dix mille. Soit je suis réellement différente. Enfin bref... Comme si Christine était une "créature" unique (enfin oui comme nous tous) mais... Ah, j'arrive pas à le dire...

"je sais pas comment dire".

Je suis assise au premier rang de sièges à gauche, donc à la droite de Christine. Camille, sa fille, s'installe auprès de moi, et Quentin derrière. Il n'arrête pas de parler aux autres pendant les deux heures et demi ce qui me porte sur les nerfs et me rend comme un vase prêt à déborder.

En pleine hypoglycémie. Bon bien sûr j'ai faim. Mais j'ai toujours cette autre faim.. Même si... Parce qu'Elle me manque dans tous les sens. Et dans celui-là autant que les autres. Comme si mon corps n'en pouvait plus et avait besoin, réellement besoin de ce spasme délicieux pour continuer en forme... ("en forme de quoi ??"). "Ajeun". J'adore cette expression employée évidemment par mon petit bout de R qui roule et rayonne...

Ce mardi soir, c'est blabla. On règle tout, on donne nos idées. Je ne me vois dans aucune des chansons proposées. Sauf une. Je la ferai. Je la ferai. je me le promets. Mon partenaire est tout désigné dans ma tête, parce que je ne veux le faire avec personne d'autre (enfin si mais bon, on va rester dans le domaine du possible...). Je ne veux partager ce moment qui à la fois m'émeut et me fait rire qu'avec lui. Parce que c'est le garçon que je connais le mieux. Hors de question de le faire avec Lucas ni avec personne d'autre. Ce sera Florent. Sinon je ne le ferais pas.

mais tout le monde s'arrache déjà Florent qui semble débordé quand je lui fais signe que j'ai quelque chose à lui demander. Il me dit qu'il n'est pas sûr.. Parce qu'il y a déjà tel et tel sketche qu'il doit faire juste avant. Christine dit "et bien Lucas". J'hurle. Intérieurement. Non. je VEUX être avec Florent. Les larmes me montent aux yeux. Je baisse la tête, la voix nouée par la boule dans ma gorge. Christine me voit : "mais ce n'est pas définitif hein... CE N'EST PAS DÉFINITIF RAFAELLE" (hihi... comment je triche de prénom !). je hoche ma tête baissée, ravalant mes larmes un peu trop capricieuses.

Quelques minutes plus tard je penche ma tête jusqu'à me cogner au genou de Florent : "Je tiens vraiment à faire ce numéro avec toi... C'est très important" Il répond que oui, qu'il sait bien, etc.

À la sortie du cours, Les larmes qui dégoulinent des yeux de Lucie me rendent encore plus triste. Sarah sautille partout autour de Christine. Je ne pourrais rien lui dire. C'est trop tard. Chacune des personnes présentes m'éloignent d'elle. Non non non non non. Il ne faut pas dire ça.

Elle me demande ce qui ne va pas, je lui répond que je ne sais pas, que c'est le début, que je suis fatiguée, que le rythme est difficile à prendre, que l'espagnol est déjà terminé pour la semaine, qu'il faudra attendre mardi prochain pour la retrouver, que Quentin m'exaspère, que je ne me retrouve pas sur la liste des chansons, qu'un duo avec Florent est extrêmement important pour moi...

Elle achève sa phrase par une grosse grimace. Puis me dit "allez Rafaelle !!! Il faut tenir ! Faut y aller ! t'as intérêt d'être en forme mardi !"

Elle me manque aussi. Je la vois déjà tellement moins. Je ne veux pas la harceler.

Charlotte vient me voir et me serre dans ses bras... Je sanglote que je suis un peu triste d'être en Première. J'me sens un peu seule, un peu perdue. Livrée à moi-même. Ben oui, c'est ça hein... Il faut bien.

Et puis éloignée d'eux, de Christine.

Tout à l'heure, sur le banc, j'étais seule. Eux tous en groupe et moi là.

heureusement ma Lucie est venue.

Mais j'ai l'impression d'être seule.

Qu'ils arrivent à tenir en groupe, mais je me retrouve toujours à l'écart. Hélène les invite tous samedi soir. Mais pas moi. je m'en fiche un peu mais ça me conforte (mouais) dans cette idée que je suis différente, à l'écart. Est-ce moi qui pense ça ? Ou les autres qui me le font comprendre... ?